Маразм крепчал..

[feu]

В общем, про ту самую дурацкую ситуацию, из которой я не вижу выхода. Хотя вообще-то она пустяковая по сути своей, и другой на моем месте не стал бы даже время на нее тратить, но у меня конкретный затык.

Работа, работа, куча дел - это, на самом деле, не самое ужасное. Самое ужасное в том, что мозг начал активно искать себе мотивировки для хождения на эту непонятную работу. Нет, ну реально, должна же у меня быть хоть одна стоящая причина, чтобы ходить туда, правда?

и далее бесконечное нытье на тему

И он придумал! А я только сейчас сообразила, что к чему - ведь опять иду по накатанной. Как только стресс, как только психика не выдерживает нагрузку - на тебе, любимая, какого-нибудь человека, сосредотачивайся на нем, и пока не добьешься его внимания, делай что делаешь: учись, работай - оно все будет проходить гладко и незаметно практически.
И даже не важно, подружишься ты с ним или нет, обозначишь ли себя как-то в его жизни - все фигня, у тебя откроется второе дыхание, и дела пойдут как по маслу, ибо они теперь не самоцель.

И как чудесно, как волшебно все этот осознавать!

Но что, елки-моталки, делать теперь с одной чудесной девушкой, которую мой мозг засек в офисе, долго ходил вокруг да около, пока не выдал мне установку - познакомиться и пообщаться?
Да все бы ничего, познакомиться - еще полбеды, но мы ж не ищем легких путей.
Девушка совершенно прекрасна, серьезна, мила и ооочень сдержанна. Так сдержанна и серьезна, что я сама со всеми своими тараканами сунуться к ней не решусь в жизни. И при этом она ходит и так крышесносно мне улыбается, что у меня слов не остается.
Мы не знакомы официально, плюс она работает в отделе, с которым мы не пересекаемся ну никак, она старше, и вдобавок ко всему недавно ее повысили до той должности, что подступиться просто так, с какими-то там бреднями насчет пообщаться было бы верхом идиотизма.

В общем, что и говорить, жалкая ситуация, просто жалкая. А вместе с тем мне даже не столько хочется эту девушку пообщать, сколько поснимать - пусть своими не вполне умелыми ручонками, но вот засела в голове пара идей, и хоть что ты делай. Ну, знаете, как бывает? Это все из себя надо достать, сделать, выжать, выбросить - реализовать, в общем, как-то и закрыть тему, а иначе даже думать ни о чем кроме не получается. Вот ведь как вступит что-нибудь!

И теперь у меня с каждым днем от невозможности что-либо предпринять в этом отношении начинает зверски разламываться голова - я сижу, осознаю полную нереальность адекватного знакомства с этой девушкой, абсолютнейшую неприемлемость предложения фотографироваться, совершеннейшую беспомощность с моей стороны и прямо таки чувствую, как поднимается давление, и кровь так шибает в голову, что начинаются спазмы, лицо горит, а сердце колотится в горле. И все. Работа парализована, я в ступоре, а это крайне неудобно, знаете ли.

И вот это все, это что, нормально? Это адекватное поведение взрослого человека? Это хоть каким-то боком поможет мне справиться с собственным нежеланием ходить на работу? Уродство какое-то. Я, конечно, криво объясняю, но вы поняли - бреееед, вся эта ситуация яйца выеденного не стоит, но как с ней справиться и договориться с собственной головой, я не знаю. Просто я впервые, пожалуйста, докопалась до подоплеки таких случаев, и что теперь с этим делать - фиг поймет.

А больше всего меня пугает грядущий откат. То, что я не решусь на нормальное знакомство - это понятно. Но тогда, боюсь, у меня вообще не останется ни одного бессознательного - теперь осознанного - повода ходить на работу. В чем весь сакраментальный смысл? Зачем мне все это надо? Автопилот уже просится катапультировать.
Теперь и отпустить все это не получается, и до ума довести - никак. И вообще полнейшая ерунда. Даже если я решусь на еще один глупый и смешной поступок - меня ж пнут, даже не разбираясь. И это тоже страшно. Все везде страшно, депрессивно и не пойми как, через задницу. Почему все в моей жизни через это место, а?

А вы, наверное, думали, что я адекватный человек, да?)) Три хаха.