Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

В субботу фотографировала невероятно прекрасную и светлую девочку Катю.
Все было так красиво и солнечно, что я не удержалась и вместо залежавшихся двухмесячных съемок обработала ее сессию

Потом еще покажу.



+7 фото в комм.

Почти ничего никуда не пишу - некогда абсолютно. И если в любой другой ситуации я принимала бы собственную занятость за счастье, то сейчас кроме накопившейся усталости внутри перестала ощущать что-либо вообще.

Вчера дошла, наконец, до косметолога и - вырубилась в кабинете за те жалкие 5 минут, пока не было врача. Проснулась неожиданно от сквозняка, когда косметолог вернулась. Т.е. это потом пришло осознание того, где я и что я. А сначала примерещилось, что я дома, будильник не прозвонил, и я опоздала на работу. Ужасное чувство. Реально я чуть на кушетке не подпрыгнула. Буквально за волосы себя в последний момент поймала. По-моему, это уже клиника.

На аттестации в графе стрессоустойчивость мне выставили А, то бишь в случае войны не только не дрогнет, но еще и в дзен уйдет с потрохами. Забавно, что через неделю я устроила форменную истерику родителям, а на днях наорала на Алену при ее же родственниках - полностью потеряв над собой контроль.
Стресс нам нипочем, о да.

Через 2 недели после отпуска я поняла, что более или менее разгребла то, что накопилось за время моего отсутствия. Продолжаю разгребать до сих пор.

В отпуск мы съездили в Ригу, и если я не перекину фотографии с карты, то вряд ли смогу в точности воспроизвести, где мы гуляли, что видели и как отдыхали вообще - у меня уже сейчас вылетают из головы какие-то куски отпуска.

В закормах лежат две необработанные свадьбы, которые я не могу сделать уже 1,5 месяца. Не потому, что не хочу. Просто перестаю воспринимать визуальную информацию под конец рабочего дня. И компьютер-доходяга, обрабатывающий по 40 фото в час, отнюдь обработке не способствует.

Я устала, устала, устала. От тупости и бесполезности собственной работы, от бесконечных поездок, от того, что все вокруг считают себя самыми умными, от собственной незначительности. Я ноль - для себя и окружающих. Я не на своем месте и не ощущаю никакого удовлетворения от того, что делаю. Я даже есть не хочу, что, может, и на благо, но уж точно совсем не про меня. От этого болит голова и пропадает желание еще и что-либо делать, как-то напрягаться вообще. Чего ради? Когда все это закончится? Так будет все - ВСЕ?? - время?

И вот, на волне всего этого мой мозг - видимо, перегревшись после идиотских мытарств - начал подкидывать мне всякие странные фортели. Про то, что памяти никакой не осталось - это не новость. Если я с утра не записала встречу, дело или что-то, не касающееся работы, вечером я о нем не вспомню ни при каком раскладе. А через неделю в отпуск уходит девочка-коллега, и я даже не представляю, во что превращусь за время ее отсутствия.
А еще со мной случилась очередная дебильная и тупиковая ситуация, как раз в моем вкусе - я ее даже в отдельный пост вынесу, чтобы стал понятен весь размах бедствия. И моей собственной никчемности.

Ситуация смешная и печальная одновременно С такой дилеммой я столкнулась впервые и чувствую себя абсолютной девочкой-блондинкой.

Мне уже в эту субботу идти на свадьбу однокурсницы, а я, как последняя дура, мечусь и не могу выбрать, в чем туда отправиться! Прямо разрываюсь!!

Дело в том, что платье у меня есть. И даже не одно - и это самое ужасное, так что я вся в сомнениях.
Первое платье меня смущает тем, что оно все расшито бело-серебряными блестками, а вроде как не принято на свадьбу да в белом. Я к нему, конечно, докупила черную кофту, туфли, украшение и сумку, но все равно стремает. Хотя платье клевое. Мне пофиг на стереотипы, но вот будет ли так же пофиг невесте - я не знаю. У нее кремовое платье-футляр.
Второе - легкое. Атласное. Темно-синее с яркими цветами. Оно нарядное, но какое-то слишком уж простецкое (после белого)). К тому же у меня к нему ни обуви, ни сумок. А теперь еще и ни денег

И вот я мучаюсь и страдаю, как тот осел между морковками.

Обстоятельства отягощаются тем, что я вроде как должна снимать все действо (мы оставим в стороне морально-этическую подоплеку моего положения на этой свадьбе), а вот в белом платье особо с камерой не поскачешь - оно короткое.

Вот плюну на все и поеду в джинсах - хоть отсниму нормально!)) А на банкет переоденусь в платье

А Алена на даче и ничем мне не помогает!!)))

Нет, я никуда не пропала.
Да, у меня много работы и ни фига ни на что не хватает сил.
Но на самом деле это все фигня, потому что если немножко напрячься, пофантазировать и собрать себя в кучу, то получится нечто забавное Ну, во всяком случае мы отлично повеселились

Я пока не все обработала, но охота пуще неволи, поэтому выкладываю парочку заманиловских фотографий

Такой вот проект Hippie style, задумывавшийся изначально как Дорожные истории, но лишившийся своей первоначальной дислокации (нас невежливо прогнали с железной дороги).
Cовместно с  Timeless (фотограф).

В участниках разберетесь сами - кто знает, тот поймет. А кто не знает, то их имена вам ничего не скажут, хотя я кое-кого фотографировала и до.

Короче, как-то так



+ 3 шт. в комм.

Вот ведь удивительное дело: если бы мне предложили работу, которая есть у меня сейчас, года два назад, я была бы на седьмом небе от счастья и развела бы бурную деятельность по обживанию офисного пространства. А сейчас единственный факт, который меня радует и как-то примиряет с реальностью - это нормальная зарплата. Она, конечно, тоже не ахти какая огромная, но мне, во всяком случае, хватает ее, чтобы не напрягаться по всякой ерунде, не экономить каждую копейку и вести более или менее приличный образ жизни. К сожалению, ее не хватает на то, чтобы уберечь меня от вечерних истерик по поводу своей преждевременно закопанной молодости, порсиженной в четырех стенах на офисном кресле

А особенно меня вымораживают заявления родственников о том, что работа - это работа, типа, она не должна быть интересной, а должна приносить результат. И жаловаться вовсе не нужно. Надо радоваться и прыгать от счастья, что она у меня есть.
Ну так я и радуюсь. Где-то глубоко внутри, видимо. И стараюсь не думать о том, что еще один год проходит впустую, когда можно было бы сделать так много всего на самом деле значительного и интересного. А вообще меня, конечно, смертельно бесит такая позиция по отношению к жизни. Правда, сама я не очень себе представляю, что такого революционного могла бы сделать, чтобы вырваться из этого всего *просто потому, что перед глазами никогда не было образца, достойного подражания, а в изобретении велосипедов я абсолютно безнадежна*

Белой завистью завидую людям, которые могут прогибать этот мир под себя и получать от него все, что хочется и о чем мечтается.
У меня же все получается как-то совсем не так легко и просто, как рисовало мне мое воспаленное воображение раньше. Мне по какой-то причине кажется, что приходится прикладывать в три раза больше усилий там, где другому стоит только пальцем пошевелить. Напрягаться, когда все можно сделать быстро и просто. Такие вот всякие метания, когда остальные не придали бы вопросу никакого значения. Волнения, переживания, заморочки и постоянное продирание вперед - как будто иду не туда, и меня не пускают.
В офисе все через не хочу, и вроде бы даже интересно - а запала никакого. Вообще. только усталость и нежелание делать то, что говорят *и нет-нет, я все выполняю, просто без.. энтузиазма, что ли - не зажигает, и все тут, но инерция - сильная штука*

В общем, Алена все это верно обозвала "бунтом планктона" И вообще я разнылась.

Из позитивного: благодаря все той же работе, с которой у меня никак не сложатся теплые дружественные отношения, я получила отличный бонус. и тут же его спустила. Весь, подчистую. И купила радость очей моих - дивную замечательную Sony Alpha 700. Не спрашивайте, почему Сони - я к ним прикипела, хотя, наверное, очень глупо переплачивать за марку. Тем более в моем положении. Но остальную технику я просто не воспринимаю.

700-ку я забрала чуть ли не последний экземпляр в России, а может так статься, и последний, т.к. эти камеры сняли с производства, и последние два месяца они стремительными темпами росли в цене. Интернет-магазины пишут, что их надо запрашивать, но на самом деле через пару дней, как один, говорят, что модель отсутствует. В общем, мне в некотором роде повезло. В воскр. поеду тестировать на подопытных
И лесом всех тех мужиков, которые "не бывают мужиками и пяти минут в своей жизни" и которые не могут сдержать собственное обещание, хотя напыщенности и гонора хватит на семерых. Ничего, сами справимся. Вот и камеру купили без всяких тут. и дальше у нас все тоже будет, а мужиков - лесом, товарищи, ле-сом

Я бы еще написала всякого: о заказах, съемках и проектах, но, во-первых, хвастаться нехорошо, а во-вторых, не хочется, чтобы сглазили. У меня последнее время почему-то все так и происходит: поделишься планами на будущее - и бац, они уже рассыпались в пыль. Поэтому я молчу до полного исполнения задумок Но вообще у меня все отлично. Даже на работе все более или менее, хоть я бурчу и не хочу все это. Нормально, прорвемся. Сами. Говорят, с момента постановки цели до ее осуществеления должно пройти от полугода до года. Будем считать это экспериментом

Ой, даа, а еще у Нила такая комната, что я могла бы в ней провести полжизни, никуда не выходя)) Даже если без балкона, но с ним круче
И вообще у меня этот персонаж вызывает массу приятных ассоциаций-ощущений-впечатлений) *именно персонаж, а не актер, хотя он тоже очень хорошо вписался в образ)*

Ну что ж, подводя итоги.. Я все же согласилась на эту работу (не то чтобы у меня был особый выбор, конечно) и теперь всячески себя уговариваю, что все будет отлично. Начинаю в марте - как только будут готовы документы.
И не могу не заметить, что некоторые предложения все же поступают чертовски вовремя - мой переход совпадает с крупными перекадровками в нынешнем отделе, и сваливаю я оттуда так, что лучше и не придумать. Один этот плюс может покрыть все мои мифические минусы

***
Как назло мне тут же начинают поступать заказы на съемки, буквально на следующий день - и вот это очень-очень западло на самом деле. В смысле, я, конечно, не жалуюсь, но почему же нельзя все радости распределять по жизни равномерно, не сливая их в одну бочку?))

***
Мы смотрим Торчвуд (да-да, Бэрроумен прекрасен, как никто ) - и типа, этим все сказано. Такие яркие сны мне не снились уже давно Но я про другое. Ладно, без баб у нас сериалы не делают, и Гвен, конечно, достает по полной программе, хотя я себя уговариваю местами, что не такая уж она раздражающая - ну, ровно до нового эпизода, где она в стопятидесятый раз трагически хлопает глазами в Джека, коза.
Но, скажите мне честно. Неужели никого не бесит Оуэн??? Это же, это же... Уф. Причем я даже как-то немного в растерянности: то ли это роль худая, то ли актера конкретно мискастнули, феноменально просто. Потому что персонаж вышел ну очень странный: такой весь из себя противоречивый, загадочный, классический "крутой мачо", а выражений морды лица два: кирпичом и очень удивленным киричом (не то чтобы они сильно отличались при этом). Да в его исполнении даже тараканы какие-то неубедительные получаются. Во втором сезоне есть серии, где можно было бы так сыграть, что проймет до костей - конфетка ведь, а не серии. А в результате сцены виснут, и ситуацию спасает только клевый саундтрек (музыка в фильме, к слову, однозначно прекрасна).
Я не вижу, почему по сериалу все так тащатся от Оуэна, вешаются на него, страдают по нему и вообще - берут его в расчет. Чувствую, что это должно быть логичным продолжением образа, но не идет. Очень странное ощущение.
Но это так, мое ворчание.
И чтобы завершить на радостной ноте, улыбка Джека - это просто вынос мозга

***
Маленький кусочек Диснейлэнда напоследок

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра