Почти ничего никуда не пишу - некогда абсолютно. И если в любой другой ситуации я принимала бы собственную занятость за счастье, то сейчас кроме накопившейся усталости внутри перестала ощущать что-либо вообще.

Вчера дошла, наконец, до косметолога и - вырубилась в кабинете за те жалкие 5 минут, пока не было врача. Проснулась неожиданно от сквозняка, когда косметолог вернулась. Т.е. это потом пришло осознание того, где я и что я. А сначала примерещилось, что я дома, будильник не прозвонил, и я опоздала на работу. Ужасное чувство. Реально я чуть на кушетке не подпрыгнула. Буквально за волосы себя в последний момент поймала. По-моему, это уже клиника.

На аттестации в графе стрессоустойчивость мне выставили А, то бишь в случае войны не только не дрогнет, но еще и в дзен уйдет с потрохами. Забавно, что через неделю я устроила форменную истерику родителям, а на днях наорала на Алену при ее же родственниках - полностью потеряв над собой контроль.
Стресс нам нипочем, о да.

Через 2 недели после отпуска я поняла, что более или менее разгребла то, что накопилось за время моего отсутствия. Продолжаю разгребать до сих пор.

В отпуск мы съездили в Ригу, и если я не перекину фотографии с карты, то вряд ли смогу в точности воспроизвести, где мы гуляли, что видели и как отдыхали вообще - у меня уже сейчас вылетают из головы какие-то куски отпуска.

В закормах лежат две необработанные свадьбы, которые я не могу сделать уже 1,5 месяца. Не потому, что не хочу. Просто перестаю воспринимать визуальную информацию под конец рабочего дня. И компьютер-доходяга, обрабатывающий по 40 фото в час, отнюдь обработке не способствует.

Я устала, устала, устала. От тупости и бесполезности собственной работы, от бесконечных поездок, от того, что все вокруг считают себя самыми умными, от собственной незначительности. Я ноль - для себя и окружающих. Я не на своем месте и не ощущаю никакого удовлетворения от того, что делаю. Я даже есть не хочу, что, может, и на благо, но уж точно совсем не про меня. От этого болит голова и пропадает желание еще и что-либо делать, как-то напрягаться вообще. Чего ради? Когда все это закончится? Так будет все - ВСЕ?? - время?

И вот, на волне всего этого мой мозг - видимо, перегревшись после идиотских мытарств - начал подкидывать мне всякие странные фортели. Про то, что памяти никакой не осталось - это не новость. Если я с утра не записала встречу, дело или что-то, не касающееся работы, вечером я о нем не вспомню ни при каком раскладе. А через неделю в отпуск уходит девочка-коллега, и я даже не представляю, во что превращусь за время ее отсутствия.
А еще со мной случилась очередная дебильная и тупиковая ситуация, как раз в моем вкусе - я ее даже в отдельный пост вынесу, чтобы стал понятен весь размах бедствия. И моей собственной никчемности.